..::Muszájdzseki::..

Intim

Amikor a rötyiben szabadon tátongó kuka tartalmaként egy pinaharapás által halálra ítélt betéttel nézek farkasszemet, felmerül bennem a vérmes kérdés, vajon milyen elvetemült ingerenciának köszönhetően nem tudom róla letépkedni a szemeimet. Mintha a hátoldalán leledző ragasztócsík egybeolvadt volna a kötőhártyámmal, képezve egy olyan maradandó pislogástalan élményt, mely tovább erősíti bennem a tisztasági betéteket övező mélységes undoromat. Ez az a tárgy az életemben, amit egyetlen dologra tartok alkalmasnak: brazilosra gyantázni vele az intim részeket. És mégis, derogál, hiszen bitang nagy klisé, hogy nők között vagyunk, ugyanis itt csak magam meg a betét között vagyunk, és egyáltalán nem tartom etikusnak az olyasfajta megjelenéseket, amik többet mutatnak a sematikus kelleténél. Elképzelted, hogy a rötyi csak egy utcai fotófülke, a betét benne csak egy lezser, cinóberesre batikolt krepp papír, engem pedig éppen csak rajtakapott a megrökönyödés egy Merilyn Monroes szendeségben álldogáló barbie babaként?! – Ó, hát ez beszarás!

Ooops, I saw it again …!

Telepi

Ha ma, én lehetnék John Dillinger, csak bekenném magamat barna cipőkrémmel és mindössze egy fogpiszkálóval a híjas fogam közé szúrva rabolnám ki az államkincstárat, s ha be is zárnának csínytevésért, meghatottságomban csak egy Csillagközi Kalauzt adnék ki, fogvatartottaknak. Mert aki telepi a telepin, annak minden nap ingyen van Isztambul, ahol rozmaring szagú cigány kelteget hajnali énekével, mint valami mecseti bülbül – a Müezzin; hogy Devllah vinné el apádnak a lekit, te gácchi. Ahogy zsenge gyerekszar szagú anyukák édelegnek a kasszában egy erőltetett vigyorért a kölykükre, mintha kötelező lenne gügyögni egy szőnyegpatkánynak, pedig a valóság kutyahúgyos pásztortáskáért áll sorban lenn az uniós pénzből kövezett téren – amikor Pandora kinyitja szelencéjét és elszabadul a pokol; amikor gyün a segíly. Ez az aprópénzes negyed, itt káfonyáért szopnak a standon, amíg asszimilálódik a madzsar: izomtrikó, teliszart jogging gatya, s csak egy a lényeg tesókám, a szotyolát, azt ökölharcban jól szoríjjad!

Szoszi Devla, na mi a fetva?

Becsület

Íhjál vazze, íhjál! Izzadjon a toll a tenyeredben, mint fanszőrös szappan a dutyi zuhanyzójában – ahol a léptek zaja elefántdübörgés és összekoccanó kalácsokkal szorítod a zabszemet a seggedben -; a becsületed múlik rajta! S a gugli nyilván nem lenne a bahátod, ha nem őrizte volna meg legalább a saját emlékeiben, mit is jelent a becsület – de ki a tököm mondja meg ezt nekünk? Nyilván valami vajákos erkölcsbába, akinek az éppen ráérős tekervényei világra szartak egy kis ezt meg azt, legyen miért küzdeni, mahakodni, kikapahni a becsületünkhe töhő pehszónák véhben úhszó szemehit; mert hát azért legyünk őszinték: az a tíz pont, már kurva sokat nyom a latban – melynek súlyát olyan hozzáértő monoklis becsületkufárok mérik, akik az anyjukat is eladnák egy kis nyerészkedésért. És mi, a dutyi zuhanyzójában, imádkozva kezünkben egy szőrös szappannal, ezért a becsületért húzzuk össze magunkat? Nehm, ugyan! Hajoljunk be bátran, tárulkozzunk ki mindenki számára, vezessük be őket rejtelmeink bugyrába, Farniába, mert a becsület nem több ma már, mint egy ócska kapca; megveszik a monoklis kufárok kilóra.

Jöjj, s nyaljál be bátran!

Diagnonszensz

Manapság a kommunikáció olyan, mint a pénisz: túl sokan érzékenyek rá, ezért túl nagy figyelmet szentelnek neki. Pedig mennyivel egyszerűbb lenne ordítva berontani az ajtón egy közönséges megnyilvánulással vértezve: Ha valamelyik picsafejű megszólal, basszátok meg, abban a pillanatban kinyírom a többi picsafejűt is, basszátok meg! Ezzel az egy mondattal és a pisztolytartású kézlendítéssel minden érzelmet és intuíciót egybe lehetne csomagolni a félreértések elkerülése végett, DE! nem. Mégsem, mert mindig akad egy pofa a tömegben, aki merő megrökönyödésében azonnal felsőbb hatalmi szervekhez rohan – Óbusman, ki vagy az emeleten, szenteltessék meg a te neved, jöjjön el a te igazságod, legyen meg a te ítéleted, miképpen az emeleten, úgy a földszinten is! Ekkor húzunk pisztolyos ujjainkra egy cirmoscicahajt, és cincogó hangocskánkkal megkérdezzük a delikvenst, hogy akadékoskodunk?, akadékoskodunk? – mire a válasz, nem, dehogyis! Majd hidegvérű kántálásba kezdünk: Oh Lordy, pick a bale o’ cotton, oh Lordy, pick a bale o’ hay, gotta jump down spin around pick a bale o’ cotton, jump down spin around, pick a bale o’ hay…, hogy levezető piruett formájában belehamuzhassunk az alánk rendelt pitiáner bamba pofájába.

Fétis

Ez egy mocskosul ordenáré világ, ahol a popszakma mesterséges nájlon picsákat szül halomra – kifutószalagra szart, megszürkült PET babákat, arcukon azzal a tökéletesen mesterkélt kollagén mosollyal, ami elhiteti veled, hogy a minden ebben a fojtogatóan fátyolos zacskóban a legeslegszebb, s te csak tátogsz, tátogsz benne, levegőért kapkodva, akár egy megrökönyödött, bunkós bottal halálra ítélt hal. Azt kell kívánjam neked, hogy mielőbb verje valaki pépesre a fejed, mert úgy látom, kedves barátom, hogy másképp nem szabadulsz soha ebből a nájlon-fogságból; pont, mint egy ártalmatlan szadomazo játék, ahol a szorítás csak arra a kulcsszóra enged, amit a narkós kurvák hada elfelejtett közölni veled. Merem állítani, mire vége ennek az egész lealázó fétisnek, örök mementóként a te arcodra is egy tökéletesen mesterkélt kollagén mosoly húzódik.

Hálózsák

Szellemileg tartalmas vagyok, akár egy teliszart csicsizacsi.

Pasztilla

Az egyik legnagyobb hétköznapi harctér az életben a gyógyszertár. Szinte kivétel nélkül vasöklös korszakból megmaradt, daueros hajjal és SZTK keretes szemüveggel felvértezett savanyú uborkák töltik be a patikárius szerepét – bizonyára a formaldehid teszi, hogy korhűen megőrződtek a jelen számára. De hova lett az a tipikus, azonnal hörgőkig hatoló, köptetőszerű bűz?! És akkor sorba állsz – ez amolyan hidegháborús övezet, távcsöves hadművelet: kifigyelni a helyedre pályázó, habzó szájú, alattomos, vén rókákat. Mert ez a vénykötelesség sokkal borzasztóbb, mint a senkire sem ható csekk-adó, hiszen a kemikáliák tárháza kimeríthetetlen: lassan ölő mérgek egy elnyújtott halál tételére. Az ember agonizálás közben már azt se tudja mit vegyen, mert mindenre az a válasz, hogy Na de melyiket, mert van belőle nyóccféle?! Affaszom tudja, adjon valamit, azt már itt sem vagyok! – mondanád, de a-aaa, ezek a savanyú uborkák direkt keserítik meg az életed. Olyan ez, mint egy elbaszott fekete-fehér, igen-nem játék, főműsor időben, milliókért, csak itt nincs telefonos segítség, vagy közönség szavazata. Pedig mennyivel egyszerűbb lenne kézfeltartással dönteni, ahol a vasöklös nénik dupla csövű sörétes puskával lövik szét annak a fejét, aki nem ért egyet a többség akaratával; fő az egyértelműség, mucika.

Tehát akkor, kérnék szépen egy doboz Tantum Verde pasztillát, sima mentolosat!

Boldogságos, kurva élet!

A boldogságos élet legjobb receptje imigyen hangzik: Eat a cookie, a big dick, everyday! Most mit nézel? Igen, jól látod: Egyél egy sütit, egy nagy faszt, minden nap! Gyerünk, ne kéresd magad, majszold el bátran, amíg nullásra borotválja egy lemerülőben lévő gép a hajadat. Shhh, aranyom, semmi baj, tudod, ilyen az, ha elkap az ékszíj – bedarál! Ettől szárnyra kap egy ócska kis anyátlan gondolat, hogy csodás álmok jönnek majd, ha feltűnik a bárszekrényből nyíló Narnia vén szatírja. Gyönyörtől habzik a szája, ahogy szőke kislányoknak tárogatja denevér bőr kabátját, egymáshoz koccintva kőműves gránátokkal vadul kitömött zsebeit – ez történik, amikor Gina megrészegít.

Szőke kis ribancok leszünk mind, vagy vén szatírok, ha megrészegít minket ez a boldogságos, kurva élet!

shhh

Meddő vita

Nem szokásom magamról beszélni, minek? Általában süket fülekre talál, nem tud értelmet ölteni az arcokon, amikor magamból próbálok adni; afféle ellenszélként a szemszögek korzóján. Szokták emlegetni, túl sok az önérzetes ember, de ez nem helytálló a fogalom valójában: értékeink tudata és abból fakadó magabiztosságunk, azaz önismeret. Az, aki ismeri magát, meglapozott pillére lehet a vitának, ahol érvek és ellenérvek feszülnek egymásnak – szellemi pankrátor, aki nem csak lesújtó lemondást vált ki csendes mosolyba burkolózó társából: oktondi. Csak mondja, mondja, s nem hallja a saját száját elhagyó buborékok pukkanását: nincs tartalom az ócska szavak mögött. Akár a teletüsszentett papír zsebkendő: kóros, azonnal megválási ingert keltő, mondhatni, kotonba zárt, fűbe dobott ondómeddő! Hiába az értelem írmagja, ha a bevetni kívánt táptalaj terméketlen – nincs épkézláb gondolat, mi kilépne az elme rejtelmeiből, hogy építőleg hasson fennkölt mondolat-csokrok mezején. S csak tépem, tépem szívemről a megfonnyadt szirmokat – érti, nemérti -, amíg a kogitálás el nem apad.

Kellene egy ballaszt, mielőtt felborul a tajtékos bili!

blahblah

Odabacz Nóra

Mindannyiunk attraktív üdvöskéje, Odabacz Nórika, ifjú és bárgyú kora ellenére rendkívüli, már-már polihisztori tehetséggel aposztrofálja honfitársai igényességének teljes hiányát: nini, egy birka, aki megtanult mímelni. Smáfu, bágátell – minden bizonnyal Odabacz papa elvitte a kicsi Odabacz Nórikát Potosné elvtársnőhöz, ahol drámai tanakodás közepet a következőre jutottak: „Milyen legyen a figura? Csak van valami koncepciód … csináljunk önmarcangolót, vagy inkább náívát, csodálkozót, a nép egyszerű gyermekét?!” Igaz, hogy szőke, méghozzá otrombán szőke, – neki ezt elhihetjük, még csak meg sem játssza magát -, de a miénk, a mi Odabacz Nórikánk!

Gyerekkorában gondolom a Júlia és társnői, nyálas, pipogya könyvsorozat majszolásával cseperedett fel, teletömve száját egy életre elegendő fondant mázas negédességgel, ami most úgy potyog belőle, mint a csírájában elfojtatlan vetőmag – még hogy tennap nem írt erről senki?! Egy frászt! Unalomig passzírozott, nihili, nem hogy lerágott, de velejétől kiszopkodott csontok ezek, csak épp nem zsírpapírba, hanem szarovszki-flitteres zacsiba csomagolva; akár egy minősíthetetlenül szar bor: tizenkét tablettás, puttonytalan, penészvirágos muskotály.

Ne ítélj, hogy ne ítéltess – mondá az Úr … gondolom az Úr maga Müller Péter, Odabacz Nórika pedig az ő nőnemű töppedt iker szarkómája: beszélni és írni nem tud, de vannak látens érzései szerelemről, kitartásról, csalódásról: a sosem érzett szerelem, melyre kitartóan vár, megannyi csalódás után. Ha valami, hát ez a szürke csilliárdnyi árnyalata, kisanyám!

Mint egy Tourette-szindrómás picsa, aki non-stop tikkelési rohamait igyekszik leplezni bölcseleti tanaival. Komolyan mondom, egy ilyen oszcilláló hullócsillagot vétek piedesztálra emelni, sokkal inkább érdemes docens a Hogyan Éld A Szánalmas Életed egyetemén, ahol Csernus is csak kényszeres lábjegyzet: várj az igazira, figyelj, lapulj, mint szar a gazban, hátha valaki végig tapos rajtad!

Erőteljesen hajaz egy műbeles virslire: azonosíthatatlan tákolmány műanyagba burkolva. Közöttünk az a szembevágó gerendális különbség, hogy Odabacz Nórika görcsösen válni akar valamivé, keresi azt, ami rajta kívül áll – mint egy amerikai álomba csöppent, szervtelen barbie baba -, én pedig születtem valakinek, akit csak meg kell ismernem ahhoz, hogy adottságaimmal, lehetőségeimhez mérten sikerre vigyem az életem.

Gyenge, jelentéktelen szar, amit egy langymeleg nyári zivatar elmos majd a föld színéről; kontinensek állhatatos pattanása. Fogalma sincs a valóságról, különben nem csattogna irdatlan klisékről, s csak szeretném megsúgni: azok a nyomorult emberek – a slepp – körülette azért olvassák nyálkáit, mert amíg Odabacz Nórika a budoárjában filozofálgat, addig ők annyira kidolgozzák a belüket, hogy örülnek, ha luk van seggükön, nem hogy brillírozzanak a szürkeállományukkal.

A realitás poklában nincs idő merengeni az élet nagy problémáin, azokat, percről percre, azonnal meg kell oldani, nem vattacukorfingokat kergetni a vadvirágos réteken, mint valami pszichedelikus Miley Cyrus.

“Tudod mi neked a bajod? Sokat voltál vidéken, és nem fejlődött ki az agyad!”

mülleroravecz.png

Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az nlc-re!